Miłość jest najważniejszym wydarzeniem między narodzinami a śmiercią człowieka. I choć trudno o pogląd mniej oryginalny, to właśnie on stał się przyczyną napisania tej książki. Gdyby któregoś dnia z literatury wykreślono słowo "miłość", lwia część piśmiennictwa, a zwłaszcza literatury pięknej, uległaby unicestwieniu - nie byłoby już baśni, wierszy ani nawet piosenek. Po cóż więc jeszcze jedna książka o miłości? Przede wszystkim po to, żeby zgłębić tajemnice uczucia, które stało się natchnieniem dla tak wielu twórców, lecz zgłębić je w sposób nie literacki, a naukowy, jako że źródłem tej pracy są odkrycia współczesnej psychologii, odsłaniające mechanizmy, które rządzą naszymi zachowaniami, myśleniem i emocjami.
Jak zadbać o płomień miłości
Magdalena
Maternicka
W książce „Psychologia miłości autor opisuje etapy związku dwojga ludzi i to takiego, który może przerodzić się w bliską relację, a nawet w miłość. Podkreśla też dynamikę, składniki, podobieństwa i różnice bliskich związków międzyludzkich. Starannie omawia, jak to się dzieje, że zakochanie może nam się w ogóle przydarzyć. Mówi też o tym, co może wzmacniać fascynację lub nieco później zniechęcać. Wyjaśnia na przykład, dlaczego „zamykanie córki w domu, gdy ta wybiera się na randkę, nie obniży jej zainteresowania wybrankiem”. Nie omija też znaczenia, jakie w tych kwestiach odgrywa kultura (europejska). Przedstawia różnice między tym, jak (zazwyczaj) namiętność przeżywają kobiety, a jak mężczyźni. Obala (w oparciu o badania, a nie o przypuszczenia filozoficzne czy potoczne opinie) stereotyp, kobiety jako najczęściej „uduchowionego anioła” - skoncentrowanego na budowaniu relacji z drugim człowiekiem oraz obala stereotyp mężczyzny jako zwykle zajętego pracą, nastawionego na realizację danego celu czy danej idei. Wyjaśnia też, dlaczego kształtowanie TYLKO cech tradycyjnie przypisanych jednej płci raczej utrudni niż pomoże budowanie dobrych tj. zadowalających relacji z drugim człowiekiem. Sugeruje, jakie cech warto pielęgnować (oczywiście w odpowiednich, zależnych także od płci proporcjach). Pokazuje, co sprzyja budowaniu zaufania prawdziwej bliskości. Zastanawia się, ile wspólnego mogą mieć ze sobą miłość i sprawiedliwość, miłość i nienawiść... Wyjaśnia też specyfikę zazdrości, wskazuje te najbardziej niszczące jej rodzaje, a także stawia pytanie: czy zupełny brak zazdrości byłby rzeczywiście czymś pożądanym w związku. Autor opisuje także, dlaczego nierzadko bywa tak, iż ludzie tkwią w związku nawet, jeśli nie są z niego zadowoleni. Pisze też, jak zwykle zachowują się ludzie, jeśli zdecydują się na rozstanie. Wskazuje nam, jakie grożą w związku pułapki – czyli działania, które, chociaż podejmowane w jak najlepszych intencjach, mogą być szkodliwe dla wzajemnych relacji. Istotne są wskazówki, jak można zmniejszyć ryzyko lub częstość i siłę wpadnięcia w którąś ze wspomnianych pułapek, prowadzących do rozpadu związku. Jak sugeruje sam autor książki „Psychologia miłości” Bogdan Wojciszke, poddawanie miłości rozsądnym rozważaniom, może budzić smutek lub sprzeciw, gdyż wydaje się zupełnie nieromantyczne. Z drugiej strony, czyż od związku w oparciu, o który chcemy budować swoje szczęśliwe życie, nie oczekujemy czegoś więcej poza uczuciem i fascynacją? Czyż nie pragniemy wzajemności, porozumienia (o co trudno bez dobrego komunikowania się, prawda?) zrozumienia, serdeczności bliskości, wsparcia, umiejętności dostosowania się do zmieniających się sytuacji, a także do naszych potrzeb, które (z czym chyba zgodzimy się wszyscy nie są jednakowe przez całe życie)? A to wszystko, jak przekonuje Bogdan Wojciszke, ani MIŁOŚĆ NIE DZIEJE SIĘ SAMO - wymaga nie tylko romantycznego uczucia, ale rozsądku i aktywnego zaangażowania. Ponadto, jak ja sądzę, chyba nie tylko warto, ale chyba wręcz pragniemy, zaangażowania w coś tak ważnego jak nasz życiowy związek, czyż nie? Po wtóre, czyż bez takiej właśnie stricte naukowej analizy, mielibyśmy szansę odróżnić, na ile potoczna mądrość jest w danej sprawie rzeczywiście mądrością, a na ile to tylko złudzenie (w końcu wiedza zdroworozsądkowa może być tak trafna, jak i pozorna)? Czyż bez naukowej obserwacji, wnioski i wskazówki autora, nie byłyby moralizatorstwem albo rozważeniem filozoficznym (co mogłoby się okazać tak trafne, bądź tak przypadkowe, jak zdroworozsądkowe myślenie)? Chociaż książka Profesora Bogdana Wojciszke „Psychologia Miłości” została opublikowana po raz pierwszy dokładnie 10 lat temu (w 1994 r.), choć opiera się na wynikach wielu badań, nie straciła nic ze swej aktualności, gdyż mówi o czymś bardziej ponadczasowym niż dekada. Zdecydowanie polecam.
Magdalena Maternicka - socjolog z Gdyni - poszukująca pracy.
(16 z 17 uznało tę recenzję za pomocną.)
Oceń recenzję. Czy jest przydatna?:
Przyciskając jeden z klawiszy,oceniasz przydatnośćrecenzji dla kupujących.
Zgłoś nadużycie
Zgłoś nadużycie, jeśli powyższarecenzja zawiera treści niezgodnez Regulaminem recenzji
Sporo prawdy i konieczne uproszczenia
(2008-02-26)
Anita
Pawlak-Perska
Zostań recenzentem Merlin.pl.Podziel się swoją opinią i zdobywaj piórka!
Więcej o recenzencie
Na swoje czasy (ukazała się po raz pierwszy kilkanaście lat temu) nowatorska książka, i w stylu, i w treści. Bo autor "naukowy", a książka "do czytania". Oczywiście ma pełne podłoże naukowe, jest poukładana, uporządkowana. Proces miłości przebiega "tak i tak". Można wyczytać oraz dopowiedzieć samemu, co dobrze byłoby czynić na każdym etapie owego procesu miłości, by harmonijnie "przechodzić dalej"(najlepiej wspólnie).
Chyba najcenniej rozczarowuje z naszego rozumienia miłości jako stanu zadurzenia /zakochania/ etc. Świetnie i klarownie rzucając inne światło na istotę fazy namiętności w związku. Można sobie przecież wybrać, w którym świetle wolimy oglądać siebie nawzajem. Choć czasem ten wybór jest zmysłom niezbyt dostępny. Autor wyjaśnia czemu tak się dzieje i ile potrwa.
Oczywiście dla uzupełnienia naukowości i możliwych "rozczarowań własnych" płynących z lektury, warto pamiętać o innych punktach widzenia. Książka pokazuje - jeden z wielu - sposób na widzenie i wyjaśnienie zjawiska miłości czy raczej tego, co po zakochaniu następuje jako "kolej rzeczy". I jest to uzasadnione, poparte naukowo, osadzone w solidnych naukowych teoriach. Oczywiście nie da się we wszystkich, całe szczęście.
Oceń recenzję. Czy jest przydatna?:
Przyciskając jeden z klawiszy,oceniasz przydatnośćrecenzji dla kupujących.
Zgłoś nadużycie
Zgłoś nadużycie, jeśli powyższarecenzja zawiera treści niezgodnez Regulaminem recenzji
Merlin in English
